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Alt 06.05.2008, 20:33   #501
 
Benutzerbild von Max Master
 
Registriert seit: 03.04.2007
Ort: Hannover
Alter: 27
Spielt gerade: BF3, Mortal Kombat 9

Max Master hat eine strahlende Zukunft
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Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Zitat:
Zitat von epl_Q Beitrag anzeigen
Zitat:
Zitat von Max Master Beitrag anzeigen

Chuck Norris weiß, warum "da Stroh liegt"!
(das ist ein Insider, dazu muss man das Video"Warum liegt denn hier eigentlich Stroh rum" kennen )
15 und so versaut?
Ja :P
Sowas muss man kennen
__________________

Max Master ist offline   Mit Zitat antworten
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Alt 06.05.2008, 20:46   #502
Gesperrt
 
Registriert seit: 06.05.2007

Liquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekannt

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Dann mach ich auch einen der dazu passt

Chuck Norris weiß warum er eine Maske aufhat.

Ich denke mal wir reden vom selben
Liquid ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.05.2008, 20:21   #503
 
Registriert seit: 13.02.2005
Alter: 27

Fasitano wird schon bald berühmt werdenFasitano wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

tom: "Meine Mutter hat einen grossen Mund, sie kann eine ganze Orange in den Mund nehmen."

fritz: "ach was, meine Mutter kann sogar eine Melone in den Mund nehmen!"

max: "das ist noch gar nichts. Gestern hatte ich gehört wie mein Vater zu meiner Mutter sagte, dass sie den Fernseher abschalten solle und ihn in den Mund nehmen solle"

xd
Fasitano ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.05.2008, 21:28   #504
 
Benutzerbild von Isonmaniac
 
Registriert seit: 14.11.2005
Spielt gerade: Schlagzeug

Isonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekanntIsonmaniac ist jedem bekannt

Isonmaniac eine Nachricht über ICQ schicken
Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Ich finde eigentlich Chuck Norris Witze langsam langweilig, aber den hier finde ich sowas von genial:

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auch auf Tiernahrung!
__________________
There was five children playing hide and seek, who won?

MADDIE!

Isonmaniac ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.05.2008, 21:31   #505
 
Benutzerbild von Max Master
 
Registriert seit: 03.04.2007
Ort: Hannover
Alter: 27
Spielt gerade: BF3, Mortal Kombat 9

Max Master hat eine strahlende Zukunft
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Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Zitat:
Zitat von Isonmaniac Beitrag anzeigen
Ich finde eigentlich Chuck Norris Witze langsam langweilig, aber den hier finde ich sowas von genial:

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auch auf Tiernahrung!
Das ist ja wohl der allerlangweiligste

Mich kotzen nur die Witze an wie: Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass! Nein, das Wasser wird Chuck Norris.

Also solche völlig ausgelutschten Umkehrwitze...
__________________

Max Master ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.05.2008, 21:36   #506
 
Benutzerbild von belfami
 
Registriert seit: 09.02.2008
Ort: Bodenseekreis

belfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekannt

belfami eine Nachricht über ICQ schicken belfami eine Nachricht über Skype™ schicken
Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Das sind die besten :
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs, nur leider weint er nie...

Das, was am Ende vom Walker Texas Ranger sind keine Credits, es ist in wirklickeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat.
belfami ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.05.2008, 21:55   #507
 
Benutzerbild von Kang00
 
Registriert seit: 15.03.2005

Kang00 hat die Renommee-Anzeige deaktiviert

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Als Chuck Norris geboren wurde, und ihm die Hebamme auf den Hintern klatschte, verpasste er ihr einen Roundhousekick, woraufhin ihm sofort ein Bart wuchs.

Warum hat Chuck Norris keine Brusthaare? Auf Stahl wachsen keine Haare.
__________________
Wer Kritik übel nimmt, hat etwas zu verbergen.
Kang00 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.05.2008, 10:21   #508
ehem. Teammitglied
 
Benutzerbild von Giftzwiebel
 
Registriert seit: 21.02.2004
Ort: Trier
Alter: 29
Spielt gerade: The Elder Scrolls V: Skyrim (Xbox 360)

Giftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz seinGiftzwiebel kann auf vieles stolz sein

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Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Chuck Norris Facts

Womit wir jetzt hier wohl wieder zu anderen Witzen übergehen könnten, meint ihr nicht auch?
Giftzwiebel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2008, 01:09   #509
 
Registriert seit: 23.04.2008
Ort: Ecktown
Spielt gerade: MHF Unite|Viel iPod Touch|Phantasy Star Portabable

MéLynx wird schon bald berühmt werden

MéLynx eine Nachricht über ICQ schicken MéLynx eine Nachricht über MSN schicken
Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

chuck norris witze sind öde ..
__________________
CoD & MH Tri, wer hardcore zocken will PN
MéLynx ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2008, 17:03   #510
 
Benutzerbild von belfami
 
Registriert seit: 09.02.2008
Ort: Bodenseekreis

belfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekanntbelfami ist jedem bekannt

belfami eine Nachricht über ICQ schicken belfami eine Nachricht über Skype™ schicken
Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"



Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"



Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!



Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
belfami ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2008, 18:40   #511
 
Benutzerbild von Luigi
 
Registriert seit: 13.02.2008
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Spielt gerade: Souls

Luigi ist ein ForengottLuigi ist ein Forengott
Luigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein ForengottLuigi ist ein Forengott

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Sitzen drei Chirugen in der Kneipe. Sagt der eine:"Ich hatte mal einen Patienten der Pianist ist, dem alle Finger amputiert werden musste. Ich hab ihm neue rangenäht und gestern hat er vor großem Puplikum ein meisterliches Konzert gespielt."
Da sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, Ich habe einem Marathonläufer der beide Beine verloren hat neue rangesetzt und er holte Olympia-Gold."
Da sagt der dritte:"Jetzt passt mal auf: Ein Typ, der auf ´nem Esel ritt, bekifft war und 3.2 Promille Alkohol im Blut hatte ist vor einen Zug gelaufen, und ich hab ihn wieder zusammengeflickt.
Heute ist er Präsident der USA!"
__________________
Luigi ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 12:32   #512
 
Benutzerbild von Nintendo Nuss
 
Registriert seit: 14.02.2005
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Alter: 36
Spielt gerade: Oblivion, Fallout 3, Animal Crossing Lgttc

Nintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Ich hoffe die gibts hier noch nicht:

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
______________________________

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
______________________________
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
_______________________________________________
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
__________________
Pecunia non olet

Geändert von Nintendo Nuss (20.05.2008 um 13:04 Uhr)
Nintendo Nuss ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 17:16   #513
Redakteur
 
Benutzerbild von Trunx
 
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Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Politik an einem einfachen Beispiel erklärt:
Problem:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Wie kann man dieses Problem lösen?
Freidemokrat:
Welches Problem?
Christdemokrat:
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialdemokrat:
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Sozialist:
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Kommunist:
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer.
__________________________________________________ _____________________________________________
Jetzt geht es nicht mehr um den Nachbarn, sondern nur noch um die Kühe.
Wie arbeiten man mit zwei Kühen?
Kapitalist:
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Die EU nimmt ihnen beide Kühe ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie verkaufen eine Kuh und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Beide Kühe sind wahnsinnig.
Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwar zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Trunx ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 21:20   #514
 
Benutzerbild von Nintendo Nuss
 
Registriert seit: 14.02.2005
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Spielt gerade: Oblivion, Fallout 3, Animal Crossing Lgttc

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Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Und nochmal Nachschub

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

---

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heisses Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?"

David: "Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen."

----

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker!"

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Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst Du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

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Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

---

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

---

Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in

jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann

zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"

Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der

Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"

"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.

"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen

Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!"

Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
__________________
Pecunia non olet
Nintendo Nuss ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 21:33   #515
 
Benutzerbild von Shadow94
 
Registriert seit: 06.03.2008
Alter: 25
Spielt gerade: Mhf, Mhf 2, CC: FF VII, WoW

Shadow94 sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreShadow94 sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreShadow94 sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

das hat sich angeblcih mal wirklich zugetragen:

Worte einer Musiklehrerin:"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter"
__________________
This is Madness!!!
Madness?! THIS... IS... SPARTA!!!

Ps: Bewertet mal pls meine Beitrage^^
Shadow94 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 22:26   #516
 
Benutzerbild von Max Master
 
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Ort: Hannover
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Max Master hat eine strahlende Zukunft
Max Master hat eine strahlende ZukunftMax Master hat eine strahlende ZukunftMax Master hat eine strahlende ZukunftMax Master hat eine strahlende ZukunftMax Master hat eine strahlende ZukunftMax Master hat eine strahlende Zukunft

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Zitat:
Zitat von Shadow94 Beitrag anzeigen
das hat sich angeblcih mal wirklich zugetragen:

Worte einer Musiklehrerin:"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter"
ja und zwar an der Marie Curie Schule, meiner Schule

Ich war live dabei

Allerdings hiess es:
"Alle, die jetzt noch keinen Ständer haben holen sich bitte ma einen runter"

Zu geil wenn du das mit erlebst und alle lachen die Lehrerin aus.



BTW.
Schreibt im Unterricht mal einen Zettel auf dem steht:
"wer hat eigentlich die Schuhe an die Decke geklebt" und passt auf was passiert.
Es ist so geil wenn jeder Dödel dann erstmal an die Decke gugt
__________________

Max Master ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 22:30   #517
Gesperrt
 
Registriert seit: 06.05.2007

Liquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekanntLiquid ist jedem bekannt

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Das ist auch an unserer Schule passiert.

Musiklehrer scheinen alle etwas pervers zu sein
Liquid ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.05.2008, 22:48   #518
ehem. Teammitglied
 
Benutzerbild von Lopik
 
Registriert seit: 08.04.2007
Ort: Bei Hamburg
Spielt gerade: dies uns das

Lopik ist ein ForengottLopik ist ein Forengott
Lopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein ForengottLopik ist ein Forengott

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Bei mir auch, allerdings in Erdkunde, da war es dann so wie bei Max "Könnt ihr euch mal nen Ständer runterholen" oder so ähnlich


Witz von witze über witze(geile Seite):
Zitat:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
MFG
__________________
"Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann."
Jean Guéhenno
Lopik ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2008, 14:11   #519
 
Benutzerbild von Nintendo Nuss
 
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Alter: 36
Spielt gerade: Oblivion, Fallout 3, Animal Crossing Lgttc

Nintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer MenschNintendo Nuss ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Gestern schloß die Ostfriesische Landesbibliothek.

Das Buch wurde geklaut.
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
---------
Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
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Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
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Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben.
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Sie: "Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst Du nicht extra sterben."
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
__________________
Pecunia non olet

Geändert von Nintendo Nuss (22.05.2008 um 20:22 Uhr)
Nintendo Nuss ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.05.2008, 17:04   #520
ehem. Teammitglied
 
Registriert seit: 27.05.2005

Nevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein Forengott
Nevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein ForengottNevada-tan ist ein Forengott

Standard AW: Witze (By Tigerlilly ;) )

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma -
mit
b oder mit p?' Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit t oder mit d?

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch
mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren,
Sperma ihn hinten rein, damit's ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.
__________________

Nevada-tan ist offline   Mit Zitat antworten
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