Tigerlilly

Ein Witzethread! Wieso eigentlich nicht... *g*

Teil 1: George W. Bush

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt... "

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:

"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Danny

Sin echt n paar gte dabei, muss ich dich loben

Ich würd an dieser Stelle ja auch ein paar Witze zum Besten geben, aber ich bin kein guter Witzeerzähler. Und kennen tu ich somit auch kine

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Gruß Danny

Tigerlilly

Was'n Zufall, hab gerade schon wieder welche bekommen *g*
Viel Spasz!


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!
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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir".
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er ja noch gut..."
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht".
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Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt eetwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein und schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich schon!"
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Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.
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Synonym für Schildkröte?
Beamtenwindhund
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei zu geben, ihn gut zu zu decken, ihn tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:
"Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?
Siebenschläfer
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag".

Pjotr.

ein witze-thrad gibts zwar schon, deine sind aber so gut, ass sie einen eigenen threadverdient habn

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Tigerlilly

Wo denn? Also ich hab natuerlich vorm Anlegen des neuen Threads danach gesucht und keinen gefunden, es gab nur einen fuer witzige Komentare und einen in dems um einen einzigen angeblich von Frauen geschriebenen Witz ging :\

Sollte dieser Witze Thread noch gefunden werden, koennen diese Beitreage ja hinten dran geklatscht werden

Tigerlilly

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, sauber und schön ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, schlaf dich aus - ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da findet er einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch, es duftet nach frischem Kaffee, und die Morgenzeitung liegt neben seinem Teller. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn grinst: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist .."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so nett aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und ein besonders leckeres Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Dr. Gonzo

Hehe, das ist irgendwie so ein typischer "Ooooh wie süss - Frauenwitz"

Phonolla

Ich hab da einen:


Fressen 2 Kanibalen einen clown

sagt der eine zum anderen. "schmeckt irgendwie komisch..."

Spherewarrior

Und auch von mir einer:
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind sie?"
Der Kranke antwortet: "1.82, Herr Doktor"
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner"

Sonst fällt mir grad keiner ein, aber guckt mal auf www.lachflash.de . Sind zwar keine Witze, ist aber trotzdem lustig.

ubo

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.

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Was ist gelb und kann icht schwimmen?





Ein Bager!
Und warum nicht?







Weil er nur einen Arm hat!

Spherewarrior

Noch ein Bush-Witz:

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus." "Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich" Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

edit: Und noch einer:

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."

alter Weiser

George Bush fährt mit seinem Chauffeur über Land. Plötzlich fahren sie ein Huhn über. Wer soll es jetzt aber dem Bauern beibringen. Bush sagt großzügig: "Lassen sie mich mal, ich bin schließlich der mächtigste Mann der Welt. Auf mich muss er hören."
Nach zehn Minuten kommt er wieder. Blaues Auge, zerzauste Harre und Kuhmist überall am Anzug. "Er hat's woh doch nicht so gut verstanden, wie ich dachte", sagte Bush.
Die beiden fahren weiter, aber plötzlich bekommen sie ein Schwein vor die Räder. Erschrocken sagt Bush zu seinem Chauffeur: "Jetzt gehen Sie aber!" Ängstlich geht der Fahrer los auf den Bauernhof. Bush wartet zehn Minuten, 20 Min, 30 Min. Nach einer Dreiviertelstunde kommt der Chauffeur wieder, strahlend und die Taschen voller Geld. Einen Schinken hat er auch unter dem Arm.
"Was haben sie ihm denn erzählt", fragte Bush verwundert.
"Naja", sagte der Chauffeur, "ich hab halt einfach gesagt: "Ich bin der Chauffer von George W. Bush, dem Präsidenten der USA. Das Schwein ist tot!"

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Starfox128

Was ist grün und flitzt über die Wiese?

Eine ferngesteuerte Gurke!


Was ist gelb und schießt?

Eine Banone!


Was ist orange und geht den Berg hinauf?

Eine Wanderine!

Troublemaker

Aus der Kategorie "Fies"

[00:57] <@Troublemaker> Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
[00:57] <@Troublemaker> "Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

[00:57] <@Troublemaker> Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
[00:57] <@Troublemaker> Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

[00:59] <@Troublemaker> Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
[00:59] <@Troublemaker> Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

[01:02] <@Troublemaker> Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
[01:02] <@Troublemaker> Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

[01:04] <@Troublemaker> Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
[01:04] <@Troublemaker> Stevie Wonder...

[01:04] <@Troublemaker> Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
[01:04] <@Troublemaker> 200 und ein paar zerquetschte...

[01:05] <@Troublemaker> Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
[01:05] <@Troublemaker> Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

[01:09] <@Troublemaker> Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
[01:09] <@Troublemaker> Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

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The choices we make, not the chances we take, determine our destiny.
www.vg-quiz.de

nobody

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Essen zwei Kanibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit
dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie
ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete
er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach
sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."









Hier noch n paar beleidigungen für jeden anlass:

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns alleinsein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie
wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau














Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer
was für `nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan;

Er geht ins nächste Gotteshaus. Und Tatsache, auf dem Altar steht eine
Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund kräftig rein.
Ist ein wenig bitter das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.

Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer,
ich möchte Ihnen danken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die
leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge
3. Und wieso Tintenfischringe? Gestern war Beschneidung...

Pjotr.

@jedi knightt: also die sprüche sibnd schon ziemlich böse. uiuiuiuiui!!
bei den witzen hab ich die meisten schon gekannt

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nobody

meine favoriten sind


hier noch ein paaar witze.

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick...

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein...

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay
und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...





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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf
den Sack gehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
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Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag Mir
dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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hier ein ganz fieser:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1
Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie
so hässlich sind!"


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und hier noch einer

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" ...
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"


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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Tigerlilly

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich dort ein wenig um. Waehrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte dem Verkaeufer,
"Ich haette gerne einen Excel-Affen!".
Der Verkaeufer nickte, ging hinueber zu einem Kaefig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und uebergab ihn dem Kunden und sagte:
"Das macht 3.000,- Euro."
Der Kunde zahlte und verliesz das Geschaeft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkaeufer und meinte,
"Das war aber eine sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkaeufer antwortete,
"Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr guenstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Kaefig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000,- Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe. Er beherrscht uebergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, praesentieren und all dies nuetzliche Zeugs.", sagte der Verkaeufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Kaefig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000,- Euro. Er lief erstaunt zum Verkaeufer und sagte:
"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann er denn?"
Der Verkaeufer antwortete,
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nuetzliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."


An dieser Stelle nochmal: Happy Admin Day (war am 30.07.2004)

/\/-GAGE_Fan

genial!!!

Tigerlilly

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."