Blain

xDDD !top!

hoffe der gefällt euch:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

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schaut doch mal rein

zoro

Die Lehrerin fragt Helmut:
"Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße
einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Helmut: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Helmut: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Helmut: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

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Todestochter

naja der ist so nicht ganz gut

Der kleine fritz fragt seinen vater:, Papa bist du wirklich auch mal so klein gewessen wie ich ? aber natürlich der vater, ,, Ganz genau so klein wie du.; Das muss aber lustig ausgesehen haben mit deiner dicken bach und der glatze.

Shiranui

Hab auch wieder ein paar für euch auf Lager. : )

Witz 1

Im Zug von Halle nach Magdeburg. Ein junges Pärchen (ca. 18 Jahre) setzt sich gelangweilt gegenüber, bis er einen Playboy aus der Tasche zieht und anfängt drin zu blättern. Sie schaut ihn total erbost an. Er: "Hey, da stehn interessante Artikel drin!" Sie reisst ihm das Heft aus der Hand und blättert selber drin, während er nur verdutzt zuschaut. Sie: "Wow, hier ist ein Artikel wie sich ein weiblicher Orgasmus anfühlt!" Er: "Und, stimmt es zumindest?" Sie (liest weiter, dann unbeteiligt): "Wie soll ich das denn beurteilen?" …das Gesicht des jungen Mannes war einfach göttlich.

Witz 2

Ein Mann geht in eine Kneipe und kommt dort mit einem anderen Mann ins Gespräch. Dieser behauptet von sich, ein sogenannter 'Logiker' zu sein.
"Ein Logiker? Inwiefern?", fragt der andere.
"Ich werde es Ihnen an einem Beispiel erklären. Haben Sie ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann sind Sie also sehr tierlieb."
"Ja."
"Wenn Sie Tiere mögen, mögen Sie bestimmt auch Kinder."
"Ja."
"Und wenn Sie Kinder mögen, dann haben Sie bestimmt auch welche...?"
"Ja, hab ich."
"Das bedeutet Sie haben wahrscheinlich eine Frau oder Freundin."
"In der Tat."
"Und das wiederrum beweist, dass Sie nicht schwul sind! Sehen sie nun was ich meine?"
"Oh, ja!" Der Mann ist begeistert vom Logiker.
Etwas später, als der Logiker schon längst wieder weg war, gesellt sich ein Freund zu unserem Mann hinzu. Der Mann erzählt ihm aufgeregt, dass er einen 'Logiker' getroffen hat, woraufhin sein Freund sich fragt, wass denn ein Logiker sei.
Meint der Mann: "Ich werd es dir an einem Beispiel erklären. Hast du ein Aquarium?"
Sein Kumpel: "Nein."
"Schwule Sau!"

Witz 3

Ein Typ fährt mit seinem Auto durch den Wald. Da sieht er am Strassenrand eine kleine, rote Figur die durch Winken auf sich aufmerksam macht. Er hält an und kurbelt das Fenster runter. Sagt die kleine rote Gestalt: "Ich bin der kleine, schwule, rote Zwerg, und ich habe Hunger!" Denkt der Fahrer sich, scheiss drauf, gibste ihm das Sandwich, das noch vom Mittagessen übrig ist. Daraufhin fährt er weiter. Nach ein paar km sieht er am Strassenrand wieder eine kleine Figur stehen die ihm zuwinkt, diesmal ist sie jedoch gelb. Er hält wieder an und kurbelt wieder das Fenster runter. "Ja?" - "Ich bin der kleine, schwule, gelbe Zwerg, und ich habe Durst!" Da der Fahrer kein Unmensch ist, gibt er ihm die Cola, die noch auf seiner Rückbank liegt. Er fährt weiter und bemerkt nach einiger Zeit einen kleine grüne Gestalt die ihm zuwinkt. Langsam geht ihm die ganze Sache tierisch auf den Sack. Er hält an, kurbelt das Fenster runter und fragt genervt: "Und was willst DU jetzt, du kleiner, schwuler, grüner Zwerg?!" - "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

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Jackass

In der Nervenanstalt

Veronika und Michael sind beides Patienten in einer Nervenanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbei kommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael heraus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten.
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzuges. Es tut mir leid, er ist tot"

Veronika schaut ihn kurz an und meint: "Er hat sich nicht umgebracht, ich habe ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"

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Jackass

Aufsatz mit Papa

Sohn:"Du Papa, wie schreibt man Sex?... Mit x oder mit ks....?"
Papa:"Mit x....!!

Sohn:"Du Papa, wie schreibt man Sperma?.. Mit b oder p?"
Papa:"Mit p....!!

Sohn:"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?... Mit t... oder mit d?
Papa:"Ja sapperlot, was schreibst du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?

Sohn:"Unser Lehrer hat gesagt, dass wir einen Aufsatz über unseren Hund schreiben sollen!"
Papa:"Sooo... dann lies doch mal vor..!

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten im Auto ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

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DaKayOne

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Helhoe

Ein Mann kommt mit einem schmerzenden rot-angeschwollenem Penis zum Arzt.
Sagt der Mann: "Herr Doktor, woher könnte das nur kommen?"
Doktor: "Ja, lassen sie mich mal überlegen. Sie haben doch sicherliche eine Freundin?"
Mann: "Ja aber sicher doch."
Doktor: "Wie oft haben sie denn der mit so Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Ja so, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
Doktor: "Oha, löblich, löblich. Es ist mir unangenehm das zu fragen aber haben sie vielleicht eine Geliebte?"
Mann: "Oh, ja wieso?
Doktor: "Wie oft haben sie denn mit der Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Ja auch so, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
Oha sagt der Doktor und wird schon ein bisschen neidisch.
Doktor: "Haben sie sonst noch irgendwelche Geschlechtspartner?"
Mann: "Jo, ich gehe regelmässig in den Puff."
Doktor: "Ja kein Wunder, dann ist doch klar woher das kommt!"
Mann erleichtert: "Oh mann, und ich dachte schon das kommt vom masturbieren!"


Ach wie gut das keiner weiss, 2, 3, 4,
dass ich Rythmusgitarrist bin, 2, 3, 4,

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Shiranui

Letztens wieder zwei geniale Witze von meiner besten Freundin gehört.
Ich versuch sie mal so gut wie möglich nachzuerzählen. ><

Witz 1

Ein kleines Mädchen steht weinend auf einer Brücke unter der ein reissender Fluss hindurchfliesst. Einige Zeit später kommt ein Polizist vorbei und fragt das Mädchen, warum es denn weint. "Meine Mutter ist in den Fluss gefallen!", schluchzt sie. "Um Himmels Willen!", ruft der Polizist entsetzt. "Ich werde sofort eine Suchaktion nach ihr starten, keine Sorge!" Gesagt, getan. Sowohl die gesamte örtliche Polizei als auch die Feuerwehr wird verständigt um nach der verlorenen Mutter zu suchen.
Nachdem man tagelang nicht fündig wurde, wurde die Suche abgebrochen und die Nachricht dem Mädchen übermittelt: "Tut mir leid, wir haben wirklich alles gegeben aber deine Mutter trotzdem nicht gefunden..." - "Oh schade!", meint das Mädchen. "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen..."

Witz 2

Der Papagei einer ganz normalen Familie ist gestorben. Deshalb macht sich die Mutter auf, um in der Tierhandlung einen neuen zu kaufen. Dort angekommen sieht sie sich die Preise an, die bei allen dort vorhandenen Papageien ziemlich hoch sind... Nur der Preis eines verlassenen Papageis in der Ecke liegt bei gerade mal 10 €. Die Mutter beschliesst, den Zoohändler zu fragen, warum das so ist. "Ach", antwortet dieser. "Dieser Papagei hat mal in einem Bordell gelebt und einige schmutzige Wörter gelernt. Darum ist der so billig." Die Mutter überlegt einen Moment. Eigentlich ist das ja egal, ihre beiden Töchter sind sowieso schon erwachsen und den Vater stört es wohl auch nicht wenn der Papagei mal 1-2 schlimme Wörter von sich gibt. Also kauft sie ihn.
Zuhause angekommen trommelt sie die Familie zusammen; Vater, Mutter und die beiden Töchter stehen vor dem Käfig und betrachten ihren neuen Papagei. "Ah!", krächzt der Papagei als er die Familienangehörigen erblickt. "Eine neue Puffmutter, zwei geile Nutten und...oh, hi Frank!"

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RedCloud

Warnung: Dieser Witz hat weder Geschmack noch ist er lustig.


Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

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Arctic

Der ist net so RedCloud..

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"Our greatest glory is not in never falling, but in rising every time we fall."
*klick*

RedCloud

Sind nur 4-jährige anwesend, oder wie?

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tommiboy

Nein, aber Leute mit Geschmack

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Fernsehen macht blöd...

... aber unglaublich viel Spaß!

Walulis sieht fern

RedCloud

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Arctic

Wieder nen neuer Witz ? ..

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"Our greatest glory is not in never falling, but in rising every time we fall."
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emeralda

ich hab auch einen, ich hab auch einen!!!

ich mag diesen Witz, weil er so kurz ist, dass ich mir ihn auch noch im hohen Alter merken kann, außerdem ist er unpolitisch, nicht sexistisch und so neutral wie die Schweiz und: braucht keine Altersfreigabe ;-)

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hel sinki

(Edit: wer es nicht versteht, probiert es mal mit laut aussprechen...)

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die schärfsten Kritiker der Elche wären gerne selber welche. (F. W. Bernstein)

ShadowBudgie

Ich! Ich! Ich!

Für manche könnte dieser Witz anstößig wirken!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ist zwar kein Witz aber trotzdem Lustig.

BIGBOSS

zur welchen Artzt geht Pinokio?

na zum Holznasenohrenartz!!

tommiboy

Dann mach ich mich mal daran das Niveau wieder etwas zu heben

Den - und noch mehr ausgezeichnete Witze - hab ich übrigens hier geklaut: LEO Forum

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Fernsehen macht blöd...

... aber unglaublich viel Spaß!

Walulis sieht fern

Nachtfrost

von nem freund über E-Mail erhalten xD


This is hysterical and somewhat true

It's not the fault of student if
he/she fails because the year ONLY
has 365 days...
typical academic year for a student:

1. Sundays - 52 Sundays in a year, you know Sundays are for rest.
Days left 313.


2. Summer holidays - 50 where weather is very hot and difficult to study.
Days left 263.


3. 8 hours daily sleep - 130 days GONE.
Days left 141.


4. 1 hour for daily playing- (good for health) means 15 days.
Days left 126.


5. 2 hours daily for food & other delicacies (chewing properly & swallowing) - means 30 days.
Days left 96.


6. 1 hour for talking (man is a social animal) - means 15 days.
Days left 81.


7. Exam days - per year at least 35 days.
Days left 46.


8. Quarterly, half yearly and festival (holidays) - 40 days.
Days left 6.


9. For sickness - at least 3 days.
Days left 3.


10. Movies and functions- at least 2 days.
1 day left.


11. That 1 day is your birthday.
How can you study on that day ?!?!?!?!?!

Balance = 0
' How can a student pass ?????'

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